In den letzten Tagen habe ich viel darüber nachgedacht, warum es jetzt schon so ungewöhnlich lange still um mich ist. Seit fast 2 Jahren kein Blogartikel oder Newsletter mehr, und auch auf Social Media gab es seit letztem März nur einen Post.

Noch vor ein paar Jahren war so lange Stille bei mir ein untrügliches Zeichen dafür, dass es mir nicht gutging, dass ich Zeit für mich brauchte und mein Wohlergehen wichtiger war als das In-Kontakt-Bleiben mit meinen Kund:innen und Leser:innen.

Aber jetzt ist das anders.

In den letzten Monaten habe ich meinen Blog ein wenig vernachlässigt. Ich liebe es, zu schreiben und meine Erfahrungen und Botschaften mit dir zu teilen. Doch wenn ich an einem Buch schreibe, dann fließt die meiste Energie dort hin. Dann sitze ich, wann immer es geht, an meinem Manuskript und schreibe, überarbeite und schleife fein. Genau so war es eben in den letzten Monaten.

Oft höre ich den Satz: „Wow! Ich finde es so mutig, wie offen du damit umgehst.“ Vor zehn Jahren schon haben das Menschen zu mir gesagt, wenn ich ganz offen von meiner Endometriose-Erkrankung und damit einhergehenden Darm-Operation erzählt habe. Ein paar Jahre später waren viele total beeindruckt, wie offen und für jeden sichtbar ich mit den leidenschaftlichen Gefühlen umgegangen bin, die ich plötzlich für eine Frau empfand. Und neuerdings werde ich dafür bewundert, wie offen ich mit meinem künstlichen Darmausgang umgehe.

Seit mein Buch „Endometriose – Ein Selbsthilfebuch“ erschienen ist, bin ich in den solzialen Medien aktiver als je zuvor. Ich habe Spaß daran mitzuverfolgen, wer mein Buch liest und was die Menschen dazu sagen. Ich möchte seine Inhalte mit Betroffenen teilen. Es gibt zum Beispiel auf Instagram eine sehr aktive Endometriose-Community, und es ist schön, ein Teil davon zu sein.

Kennst Du das Problem? Hin und wieder bekomme ich Fieberblasen. In letzter Zeit kommt mir vor, dass die kleinen, schmerzenden, nässenden Bläschen an der Unterlippe – oder in der Nase, das ist besonders „lustig“ – eine Entgiftungserscheinung sind. Ätherisches Melissen-Öl soll bei Fieberblasen ja toll unterstützen. Deswegen hab ich das vor kurzem einmal ausprobiert und Foto-dokumentiert. Und was soll ich sagen: Das Experiment war erstaunlich.

In den letzten Monaten habe ich mich wieder verstärkt mit meiner Ernährung auseinandergesetzt. Seit meiner Operation, bei der mir wieder ein Stück Dickdarm entfernt wurde (es fehlen nach zwei Operationen mittlerweile ca. 30cm), muss ich wieder verstärkt darauf achten, was ich esse. Nach so einem Eingriff und dem Fehlen eines guten Stücks Verdauungsapparat ist es auch irgendwie logisch, dass man nicht wahllos alles essen kann.

Wie stehst Du zum Thema „Veränderung“? Stell Dir mal vor, etwas Wesentliches in Deinem Leben würde sich verändern. Was kommen da für Gefühle hoch? Freude? Oder doch Angst? Ich wette, bei den meisten von uns kommen gemischte Gefühle hoch, und nicht selten ist eine gewisse Art von Angst oder zumindest Unbehagen dabei.

Habt Ihr Euch auch schon mal gefragt, warum wir Dinge tun, die uns nicht gut tun? Einen Beruf ergreifen, der uns keinen Spaß macht? Mit einem Menschen zusammen sein, mir dem wir nicht glücklich sind? Nur auf das Wohl anderer schauen und nicht auf unser eigenes? Ich bekomme solche Fragen recht häufig gestellt. Und klar, auch mich selbst überkommt es manchmal und ich denke mir: „Wieso bloß“.

Immer wieder höre ich: „Ich glaub, ich bin einfach zu nett…“. Kennt Ihr das? Habt Ihr Euch das auch schon mal gedacht? Ich schon. Speziell im Arbeitsumfeld hat man manchmal das Gefühl, dass eine nette, freundliche, achtsame und wertschätzende Grundhaltung kontraproduktiv ist. Man möchte, dass es allen gut geht, dass es alle gut haben, dass alle glücklich sind und sich wohlfühlen. Und was passiert? Nicht selten ist man diejenige, die es am wenigsten gut hat. Und dabei ist es ganz egal, ob man Mitarbeiterin oder Vorgesetzte ist. Du endest als diejenige, die die meisten Projekte am Tisch hat, am meisten und längsten arbeitet und die wenigste Anerkennung dafür erhält.

Vielleicht habt Ihr bemerkt, dass ich in der Vorweihnachtszeit ziemlich plötzlich von der Bildfläche verschwunden bin. Kein Weihnachtsmail, keine Facebook-Aktivitäten, keine Neujahrswünsche, ja nichtmal ein Bild auf Instagram für mehrere Wochen. Abgetaucht. Der Grund dafür ist, dass ich schon länger nicht ganz fit bin, und ich Zeit für mich gebraucht habe, um mich zu erholen und die nächsten Schritte für mich und meine Genesung zu planen. Vielleicht teile ich in Zukunft auch das ein oder andere Detail mit Euch, wichtig ist mir aber, dass Ihr wisst: Es ist nicht dramatisch, macht Euch bitte keine Sorgen, es wird alles wieder gut. Versprochen.

Letzte Woche fand in Wien der 4. Europäische Endometriose-Kongress statt. Ich war mit EVA (Endometriose Vereinigung Austria), deren Obfrau ich seit fast acht Jahren bin, Teil dieses Kongresses. Ich hab über den Patientinnentag etwas auf Instagram gepostet, woraufhin ich Nachrichten bekommen habe, ich solle doch mal etwas über Endometriose schreiben. Et voilà, hier kommt meine Endometriose-Geschichte.

Am Wochenende hat mir eine Bekannte erzählt, dass sie sich nicht so recht mit Yoga anfreunden kann. Dass sie schon viele Stile ausprobiert hat, aber irgendwie das alles nicht das Richtige für sie ist. Dazu kann ich nur sagen: Es muss nicht jede(r) Yoga machen. Wie ich hier schon mal an anderer Stelle erwähnt habe (Artikel: ICH HABE KEINE MISSION), fühle ich keinerlei Auftrag, Menschen zum Impuls-Strömen oder zum Yoga zu bekehren. Ich halte es da eher mit meinem Ström-Lehrer, der immer sagt: „Ich bin ein Buffet, von dem sich jede(r) nehmen kann, was sie oder er mag.“

Der dieswöchige Blogbeitrag wäre fast nicht passiert. Letztes Wochenende hat nämlich das Yoga-Wochenende stattgefunden, und ich hab auch am Sonntag geströmt und einen beruflichen Termin wahrgenommen. Als ich gestern aufgewacht bin, war klar, ich gönn mir eine Auszeit am Montag und schreibe den Blogbeitrag am Dienstag. Ich liebe zwar Struktur und als Selbständige regle ich mir gern selbst den Tagesablauf, aber manchmal darf man sich auch frei entscheiden, dass einfach mal alles anders ist, und länger im Bett bleiben.

Diesen Satz hab ich früher oft gehört. Weil – na ja – weil ich tatsächlich immer alles gleich auf mich bezogen habe. Jede Kritik, jedes „aber“, jeden komischen Blick hab ich dahingehend interpretiert, dass mein Gegenüber findet, dass mit mir etwas nicht stimmt. Und meine Reaktion war meistens: heulen. In der Zeit habe ich Diskussionen gemieden, Streit gescheut, ich glaube, man wollte auch mit mir irgendwann nicht mehr Tacheles reden. Weil ich einfach immer ganz schnell feuchte Augen bekommen habe. Wie ein erschreckts Mäuschen, nicht schön.

Wer mir auf Instagram folgt und meine Stories gesehen hat, weiß es schon: Gestern hab ich mich mal wieder so richtig geärgert. Grün und blau, wie man so schön sagt. Warum? Mein Auto muss ein Montags-Auto sein. Ich habe es vor fünf Jahren neu gekauft, und seither ist es gefühlt jedes halbe Jahr in der Werkstatt und kostet ungefähr 1.000,- Euro. Dabei hab ich kein besonderes Auto, einen ganz normalen Kleinwagen. Und vergangenes Wochenende war ich mal wieder Dauergast beim Pannendienst. Am Freitag abend – am einzigen Tag seit Ewigkeiten, an dem es geregnet hat – haben die Scheibenwischer gestreikt. Und am Samstag gab’s dann plötzlich ein lautes „pumperndes“ Geräusch im Motorraum während des Fahrens.

Es hilft kein Drumherumgerede: Offensichtlich bin ich eine Wanderin. Wie ich darauf komme? Voriges Wochenende war ich mit meiner Familie in den Ötschergräben. Wir wollten eine kleine Tour machen. Drei Stunden, oder so. Zurück im Hotel waren wir wieder nach sieben Stunden. Ich war nicht zu bremsen, und am liebsten wäre ich bis in die Dunkelheit hinein weitermarschiert.

Uiiii, heute geht der Blogpost aber spät raus. Warum? Ich hab bis 9 geschlafen. Ich liebe schlafen. Am liebsten daran ist mir das Einschlafen, der Zustand, wenn die Augen schon so schwer sind, dass man sie nicht mehr aufbekommt, man zwischen den Zuständen dahindriftet, keinen Gedanken mehr halten kann und genau weiß, gleich bin ich weg. Das ist so der Moment, wo ich den Schlaf ganz bewusst erlebe. Danach bin ich ja dann quasi weg und werde mir des Schlafens erst wieder bewusst, wenn ich aufwache.

Was ist das eigentlich mit der Kritik, dass wir die so schlecht vertragen? Was ist eigentlich so dramatisch daran, wenn uns jemand sagt, dass wir etwas anders machen könnten, dass wir uns anders verhalten könnten? Wie geht es Euch damit? Also ich kann das ganz schwer aushalten.

In einer sehr erhellenden Stunde letzte Woche, habe ich erzählt bekommen, dass man sich Beziehungen wunderbar wie eine Wippschaukel vorstellen kann. Man selbst sitzt an einem Ende, jemand anderer am anderen Ende. Solange beide auf ihren Seiten bleiben, ist alles wunderbar in Balance. Manchmal geht’s rauf, manchmal geht’s runter, aber es ist die einzige Möglichkeit, dass sich eine Beziehung in der Waage halten kann.

Ich bin ein Yin-Mensch. Ich kenne mich nicht wirklich gut aus in der chinesischen Philosophie oder der chinesischen Medizin, aber vom Prinzip Yin und Yang hab ich schon gehört. Yang, das aktive, laute Draußen und Yin, das passive, leise Drinnen. Und obwohl sicher jeder Mensch beide Qualitäten hat und braucht, um im Gleichgewicht zu sein, bin ich eher ein Yin-Mensch. Ich liebe und brauche die Ruhe, sowohl akkustisch – ich bin zuhause diejenigen, die das Radio dauernd abdreht – als auch generell. Zu viel Hin und Her macht mich ganz unrund.

Kennt Ihr das alte Zen-Sprichwort: „You should sit in meditation for 20 minutes a day, unless you’re too busy; then you should sit for an hour.“? Ich musste letztens daran denken, als ich einen Artikel in einer Zeitschrift gelesen habe. Es ging in dem Artikel darum, dass es Zeit und Raum braucht, eine gewisse Form von Leere, um Platz für Kreativität und Intuition zu schaffen.

Nein, es muss tatsächlich nicht jede und jeder singen. Ganz sicher nicht. Auch nicht – schon gar nicht – in meinen Yoga-Stunden. Ich selbst war früher auch nicht so davon angetan, gemeinsam zum Anfang und Ende der Yoga-Stunden ein kräftiges Om zu schmettern. Ich hab lieber zugehört und den Klang auf mich wirken lassen. Warum das schön und sinnvoll ist, und warum wir das überhaupt machen, darüber hab ich schon einmal geschrieben (OM, OIDA!).

Da ist es also wieder, das Neue Jahr. Die unter Euch, die mich schon länger kennen, wissen, dass der 1. Jänner für mich eigentlich auch nur ein Tag wie jeder andere ist – ohne großes Trara und ohne Neujahrsvorsätze. Ich sage immer: „Um etwas in meinem Leben zu verändern, brauche ich kein bestimmtes Datum.“

Gestern habe ich in einem Artikel über die schwedische Schriftstellerin Selma Lagerlöf einen wunderschönen Satz gelesen: „Menschen am Meer denken anders als Menschen im Gebirge, weil die natürlichen Widerstände andere seien.“. Schön, oder? Ich mag den Gedanken, dass die Botanik, die Geologie, die uns umgibt, eine Wirkung auf uns hat. Ich bin zwar nicht am Meer aufgewachsen, es gab auch keinen See in meiner unmittelbaren Umgebung, aber eine meiner liebsten Kindheitserinnerungen ist das Spielen am kleinen Bach hinter dem Haus meiner Großeltern.

Vor kurzem habe ich mich mit einer sehr beeindruckenden Frau darüber unterhalten, wie es ist, wenn jemand, den man sehr liebt, krank wird. Wie es ist, wenn man jemanden immer schwächer werden sieht, und irgendwann klar ist, dass sich der geliebte Mensch wohl nicht mehr erholen wird. Ich denke, nicht jeder reagiert in so einer Situation gleich, ganz unterschiedliche Gefühle können da hochkommen.

Den Reaktionen, die ich nach meinem letzten Blogbeitrag bekommen habe, zu entnehmen, habe ich mit meinen Gedanken zur Kirche einen Nerv getroffen. Ich habe aber auch gemerkt, dass der Inhalt dessen, was ich geschrieben habe, ganz unterschiedlich aufgefasst wurde. Damit jetzt keine Missverständnisse aufkommen, möchte ich heute noch einmal etwas zu dem Thema schreiben. Aber nichts mehr zur Kirche selbst – da fühle ich mich wirklich nicht in der Position, zu urteilen – sondern ganz einfach dazu, wie ich das Leben sehe und woran ich glaube. Oder wovon ich vielmehr überzeugt bin.

Meine letzte Woche war ganz schön turbulent. Viel Arbeit, eine fremde Umgebung, viel Zeit mit fremden Menschen verbringen, mein Zuhause vermissen, inspirierende Gespräche, ein unerwarteter Abschied und viel Familie. Und in Zeiten, in denen sich besonders viel tut, lernt man auch besonders viel, wenn man sich darauf einlassen kann. Am meisten über sich selbst.

Ihr habt es sicher bemerkt: letzte Woche gab’s keinen Blogbeitrag. Ich bin vor kurzem 40 geworden, und letzte Woche ging’s ein bisschen drunter und drüber deswegen. Feiern, Freunde, Eltern, Großeltern, nochmal feiern, na ja, ihr könnt es Euch vorstellen.

Ich lese zur Zeit ein Buch, das mir eine Freundin empfohlen hat. Es ist „Die subtile Kunst des darauf Scheißens“ (ja, das heißt wirklich so!) von Mark Manson, und ich muss sagen, es ist – ähm – interessant… Ich bin jetzt auf Seite 97, und inhaltlich hab ich noch nichts entdeckt, das ich nicht schon einmal gelesen oder gehört hätte. Was das Buch ausmacht, ist die Sprache. Und wenn Ihr Euch den Titel das Buches noch einmal auf der Zunge zergehen lässt, erahnt Ihr vielleicht, welche Sprache ich meine.

Letzte Woche hat mir jemand ein Rätsel aufgegeben:
„A father and his son are injured in a car accident. When they arrive at the hospital, the doctor sees the son and says, ’I cannot treat this patient. He’s my son.’ Who is the doctor?“

Vor kurzem kam eine Kundin zum Strömen zu mir, und hat mir die Frage gestellt, wer das Impuls-Strömen erfunden hat. Meine Antwort darauf war, dass es niemand ERfunden hat, sondern dass es sehr altes Wissen ist, das man GEfunden hat. Nachdem sie das gehört hatte, war sie ganz erleichtert und hat mir erklärt, dass ihr auffällt, dass es zunehmend sehr eigenwillige Methoden zum Gesundwerden gibt, die irgendein selbsternannter „Guru“ erfunden hat, und das wäre ihr einfach suspekt.

Vor zwei Wochen hab ich jemanden getroffen, der sich privat und beruflich sehr im Bereich Nachhaltigkeit engagiert. Seither geht mir das Thema nicht mehr aus dem Kopf. Und seither beschäftigt mich auch die Frage, was ich selbst eigentlich unternehme, um meinen Fußabdruck auf dieser Welt möglichst klein zu halten.

Wer mir auf Instagram folgt (Hier klicken und mal reinschauen!), der hat schon mitbekommen, dass ich gern stricke. Am liebsten ganz schlichte Hauben aus reinem Cashmere. Letztens hab ich mich gefragt, warum mir das solchen Spaß macht. Es beginnt nämlich schon beim Aussuchen der Wolle. Dafür hab ich ein Lieblingsgeschäft, in dem die Farben in schönen Regalen sortiert sind, es Strickproben gibt, und man sich an einem großen Tisch auch mal hinsetzen, in Magazinen schmökern und einen Kaffee trinken kann. Dort nehme ich die Wollknäuel, die mir am besten gefallen, aus dem Regal – meinstens gedeckte Farben, dunkle Klassiker, aber auch immer wieder was Pastelliges.

Letzte Woche war eine Explosion. Eine visuelle Offenbarung. Aufgefallen ist mir das, als ich Dave Matthews im Konzerthaus sagen gehört habe, dass es uns hier wahrscheinlich nicht mehr auffällt, aber dass er aus dem Staunen gar nicht mehr herauskommt, wenn er durch Wien geht.

Ich bin wieder zurück aus dem Urlaub. Eigentlich bin ich ja schon seit über einer Woche wieder da. Und ich wollte auch – unbedingt – letzten Montag schon einen Blogpost machen. Denn das montägliche Gedanken zu Papier bringen, bzw. vielmehr in den Computer klopfen, ist für mich keine Arbeit, die am ersten Tag nach dem Urlaub mühsam wäre. Nein, dieses Reflektieren, Formulieren und Gedanken in einem Bild ausdrücken tut mir gut und macht mir Spaß.

Letzte Woche hat mich ein Artikel in einer Zeitschrift daran erinnert, wie schwer es mir mit 14 gefallen ist, mich für eine weiterführende Schule zu entscheiden. Damals hab ich immer gesagt, dass das daran liegt, dass ich in der Schule nichts richtig schlecht, aber auch nichts herausragend gut kann. Aber dann ist mir aufgefallen, dass ich auch heute noch, wenn mich jemand fragt, wo ich mich (beruflich) in zehn Jahren sehe, keine Antwort geben kann. Und heute würde ich das eher damit begründen, dass ich viele Talente habe und nicht weiß, was die Zukunft bringt.

Die erste Woche des Neuen Jahrs war eine sehr inspirierende für mich. Es ist nichts Besonderes passiert, ich bin nur über ein paar interessante Artikel gestolpert und habe inspirierende Gespräche geführt. Ob mein kleines Detox-Programm wohl schon Früchte trägt und ich bereits so viel Unnötiges rausgeschmissen habe, dass wieder Platz für Schönes und Wichtiges ist? Wer weiß…

Bei jedem Yoga-Wochenende – und das letzte für dieses Jahr hat am vergangenen Wochenende stattgefunden – komme ich wieder auf den Geschmack: Ich liebe das Meditieren. Wenn man einmal die Schwierigkeiten des Sitzens überwunden hat, und ich weiß wovon ich rede (siehe Blogbeitrag „Die Herausforderung, still zu sitzen“), ist es nur noch schön.

Letzte Woche war ich auf meiner jährlichen Fortbildung, wo wir uns immer mit den essentiellen Grundlagen den Impuls-Strömens beschäftigen. Da geht es viel ums Bewusstsein und das Modell, dass dieses weder Anfang noch Ende hat, dass es niemals verschwindet, sondern kontinuierlich immer da ist.

Kennt Ihr das „I’m just here for the Savasana“-T-Shirt? Wer dieses Shirt in der Yoga-Stunde trägt, gilt ja gemeinhin als fauler Yogi. In der Tat sind das aber die schlausten Yogis. Denn Savasana – die Entspannungs-Stellung – ist die wichtigste Yoga-Stellung überhaupt.

Beim vergangenen Yoga-Wochenende sind mir während einer Meditations-Einheit mal wieder die Beine eingeschlafen. Ja, auch mir passiert das natürlich. Und während ich so spüre, dass ich die Beine nicht mehr spüre, habe ich mich an eine kleine Geschichte erinnert, die ich mal geschrieben habe. Über das Meditieren in Indien im Ashram während meiner ersten Yoga-Lehrer-Ausbildung. Und die Geschichte möchte ich heute gern mit Euch teilen.

Neue Lage: drei Tage! Am Donnerstag beginnt mein Urlaub, und ich freu mich wahnsinnig drauf. Ich brauch’ ihn nämlich. Wirklich. Bis ich da allerdings draufgekommen bin, hat es ein ein wenig gedauert.

Am Wochenende war ich wieder auf einer Party. Ja, was soll ich sagen – Summer of Weddings! Schön war’s. Abgesehen von der atemberaubenden Aussicht über ganz Wien und dem wie für sie gemachten Prinzessinnen-Kleid der Braut ist mir aber noch etwas im Kopf geblieben: ein Gespräch mit einem Freund am Rande der Tanzfläche.

Vor ca. zwei Monaten habe ich hier geschrieben, dass ich mal meine Routinen durchbrechen und im Lotussitz auch mal das rechte auf das linke Bein legen will statt immer nur umgekehrt. Was soll ich Euch sagen…!?! Es war fürchterlich. Anstrengend. Nach drei Minuten hat das Bein geschmerzt, nach fünf war es eingeschlafen. Von Entspannung keine Spur. Nach zwei Wochen herumprobieren und leiden hab ich ganz elegant aufs Routine-Brechen gepfiffen.

Letzte Woche hab ich darüber geschrieben, wie schön es ist, im Moment zu sein und den Moment zu genießen. Seither hatte ich einige Begegnungen, die mich in diese Richtung weiter inspiriert haben. Ich bin Menschen begegnet, die sich momentan sehr schwer damit tun, Schönes zu sehen, zu genießen, Dinge einfach passieren zu lassen.

Niemand arbeitet gern am Wochenende. Aber Moment – ich schon! Ja, tatsächlich. Von letzten Freitag bis gestern hat das erste Yoga-Wochenende in der Sternvilla in Bad Tatzmannsdorf stattgefunden. Ich durfte das erste Mal eine Gruppe über ein paar Tage durch Yoga-Einheiten und Meditationen führen, zwischen den Einheiten strömen, und hatte kaum Zeit für mich.

Wir alle haben unsere Rituale: die Reihenfolge der Handgriffe, bevor wir das Haus verlassen, die tägliche Routine vor dem Schlafengehen, was wir uns Gutes tun, wenn wir kränkeln oder auch nur, welches Bein wir übers andere schlagen, wenn wir sitzen.

In meinem Beitrag letzte Woche habe ich bereits einiges über das Prinzip Ursache und Wirkung geschrieben, auf dem meiner Meinung nach das ganze Leben basiert. Und da mir in letzter Zeit viel von Menschen erzählt wird, die viel zu früh aus diesem Leben Abschied nehmen mussten, möchte ich dieses Thema noch ein bisschen vertiefen.

Letzte Woche habe ich eine Yoga-Einheit für gestresste Managerinnen gegeben. Die Vorbereitung darauf hat meine Aufmerksamkeit wieder einmal dahin gelenkt, dass nicht nur wir alle unterschiedlich sind und individuelle Bedürfnisse haben, sondern dass auch der selbe Mensch heute oder in einem halben Jahr doch nicht ganz der selbe ist.

Hat Euch auch schon jemand eine „besinnliche Zeit“ gewünscht? Die Menschen meinen wohl eine ruhige Zeit. Aber was steckt eigentlich hinter diesem Wort? Besinnlich…

Angeregt durch ein Seminar habe ich mich letzte Woche viel mit Sterben, Tod und Trauern beschäftigt. Erstaunt hat mich, dass sich – genau wie ich – die meisten Menschen nicht vor dem Tod fürchten. Viel eher beschäftigen uns Krankheiten, die Schmerzen, Kontrollverlust und Abhängigkeit bringen, und die Traurigkeit und Hilflosigkeit der Lieben, die wir zurücklassen werden.

Die Silbe OM ist im Yoga allgegenwärtig. Wir singen sie zu Beginn und Ende jeder Stunde. Viele Yogis verwenden sie zum Meditieren. Das Sanskrit-Wort ziert Kleidung und Tücher. Sogar als Tatoo sieht man das Symbol nicht selten.

Warum verharren wir oft so lange in Umständen, die uns nicht gut tun? Warum wursteln wir weiter, obwohl wir genau wissen, dass dieses Wursteln uns nicht glücklich macht und voraussichtlich niemals glücklich machen wird? Warum verändern wir nichts, wenn die bestehende Situation doch oft unerträglich ist?